命與運

也許這一切都是命吧
不知不覺已和他認識了近十年
如果一切都順利的話
我和他的小孩可能已經要上幼兒園了
我是一直這麼幻想著

在這十年中 我們一直經歷著同樣的輪迴
也是在別人眼中是種孽緣
而對我來說
他就像是我生命中的導師

有人常問我 是否會後悔
十年的青春歲月 就這麼的溜走了
老實說 我點都不後悔
因為我得到的是無法衡量的關心與愛
但我想 如果時間能在重來
我希望他不要遇上我 也不要愛上我
因為我給他的只是無盡的傷害

我真的不知我和他的未來會如何
以前總是自私的要求他不要離開
但這次 如果他決心離開 我只能
放手
想想有什麼能比他的快樂與幸福更重要的呢
只要他好 我什麼都好 這是我唯一能回報的
也許你會說我好傻
傻就傻吧
一生當中有機會當一下傻子也不錯啊

我不再戴面具了

過去我一直都帶著面具過生活
不論對路人 對同事 對朋友
甚至對家人 和我最愛的他 也是如此

今天在看完 “巴黎拜金女“ 突然有一種感想
雖人我不能苟同 女主角 艾琳的行為
想想她那樣的生活方式才是真正的 “過生活“
對自己有明確的目標 清楚自己要的是什麼
她一點都不隱藏
可以忍受的就留下來
無法忍受的就離開
男主角 尚 雖知艾琳是一切向錢看齊的人
但他還是愛她 甚至為她一無所有
終究他們還是在一起
想必他們應該是快樂的
應為他們不須辛苦的帶著面具

以前的我 總是擔心別人不喜歡我
因此我總是小心翼翼的帶著面具生活
深怕別人看穿我 深怕別人覺得我不完美
是的 我是一再的得到讚美與肯定
但 我 並 不 快 樂！！！

從現在開始 我決定要做我自己了
我卸下了我面具
我要尋找我的珍愛
也許已經來不及了
但我不想一輩子都來不及

我 是怎麼了 ！！

我是一個自尊心超強的人
也是一個膽小又懦落的人
更是一個超悲觀的人

雖然我不願意
但我總是期待壞運的降臨
因為唯有在不快樂中的我
才是最自在的
～ 他是這麼認為的

不可否認的
我確實 常常害怕失去我所擁有的
因為擁有任何東西對我來說
都是得來不易 特別是人際關係
有時甚至覺得 自己不值與配不上

因此我常 “期待“ 不幸的到來
總是希望能在別人決定離開我前
我先自動的放棄
以便保護自己不受傷

為什麼我是無法相信他
為什麼我總是用各種方法來傷害他
為什麼我老是害怕受傷害 我卻不怕傷害他呢
為什麼 為什麼？？？？？

邪惡心裡學

人性是邪惡的的還是善良的呢？

最近內心非常的不平靜
有兩股強大的勢力在鬥爭著
有時甚至覺得自己快瘋了
最悲慘的是
我甚至已經分不清
哪一方是天使的規勸
哪一方是惡魔的誘拐

而我所謂的惡魔的誘拐
並不是去做什麼傷天害理的事
而是我無法克制自己
不去懷疑別人對我的好
我甚至利用了別人對我的好與信任
而傷害他 卻不覺得哪裡有錯
～很嚇人吧 ～

我必須老實說
在看了 “邪惡心裡學“ 之前
有許多的想法 我從來就不知是 “邪惡的“
像逃避問題 與不願承受責任與痛苦
就是種 邪惡的念頭

從別人的經驗中 學習
希望自己能容易的分辨
心中的天使與惡魔

不要在讓愛我的人受傷了

Magic Power

我好希望我也有那神奇的力量
可以讓他快樂點

我是幸福的！

過去的七個月
深深覺得我是世上最幸福的人
工作上是如此
感情上也是如此
雖然不是事事都是順心
但也都能化險為夷
而且還有加分的作用

最近不知是怎麼了
工作上老是提不起勁來
容易對同事生悶氣
感情上也老是喜歡挑對方的毛病
看的 想的 都是負面的

我想可能是老毛病又犯了
真希望 雨不要在下了
夏天趕快來臨

我是幸福的！